En este breve texto (no tan breve) se relata lo que son las clases para dos alumnos del Colegio Schönthal. Más de uno seguramente se sentirá identificado y es por eso que lo damos a conocer.
A propósito… ¿Nunca hicieron muchas promesas inconclusas?
Nosotros lo hacemos (probablemente ustedes también, no se sientan mal) cada vez que empieza un nuevo año escolar, SI, todos los años. Gracias a Dios este es nuestro último año. Les deseamos suerte a los que todavía le falta más de un año, especialmente a la gente que entra con tanto entusiasmo a primer año, que se encuentra con todo esto y no sabe si va a volver a repetirse. Acá le sacamos las dudas…Primer día (17 de marzo, 13 de marzo, depende): Todo empieza a la mañana cuando te levantas bien tempranito después de mucho tiempo. La verdad que de ir al colegio no te dan muchas ganas, pero bueno, le pones onda porque es el primer día. Todavía no entraste al colegio y ya estas transpirando (nunca se sabe por que). Una vez adentro tenes el típico acto de primer día de clase donde aparece la señora Marta Rubé con su típica cara de ojete, sucedida por el alto dictador Osvaldo Dallera, que se la tira de buena onda pero simpre termina siendo el mismo garca. Subís al aula (que siempre cambia, en la puta vida te toca la misma), buscas un banco donde sentarte, pero en medio de la hora te das cuenta que no te gusta y aprovechas el recreo para robarle el lugar a Martín Roldan.
Una vez que te acomodaste, y ya hablaste un tiempo largo, aprovechas el rato en que los profesores dan los libros y esas cosas para pensar lo siguiente: “Este año no va a ser como el resto… voy a empezar bien, voy a tener la carpeta y la cartuchera completa, y no me pienso llevar ninguna materia”. Esa es la típica frase de todos los alumnos (con excepción de un grupo selecto, denominado “tragas”, que realizan esta actividad sin hacer falsas promesas).
Segundo día (18 de marzo, 14 de marzo, depende del que halla sido seleccionado en el paréntesis del primer día): Por ahora tenes una sola hoja en la carpeta, hasta ahora venís cumpliendo al pie de la letra la frase del principio, ya copiaste todos los libros, los nombres de los profesores y demás. Intentas hacer el horario, pero te lo cambian constantemente y termina todo tachado, como resultado, no lo haces una mierda. Noticia: perdiste una lapicera. Aclaración: Tu mamá ya te compró la agenda que con mucho entusiasmo le pediste.
Primeros días de Abril: La carpeta increíblemente esta completa (y haces la letra prolija). Como no tenes lapicera (ya que la perdiste al segundo día), te compras una nueva y prometes cuidarla. Ya para esta altura entraste en confianza con los nuevos profesores y tratas de no reírte de sus caras de boludo.
Última semana de Abril: El tema de la carpeta se va complicando, y te limitas a escribir en las materias importantes. La letra se vuelve algo confusa, va perdiendo su forma y trazo original (palabras tomadas del profesor Damián Quintana, alias Cuqui). Perdiste el lápiz (cabe aclarar que este dejó su sello en la goma: un agujero en el medio, al igual que la lapicera que perdiste el segundo día, que pintó toda la goma y es por eso que ahora borras azul). A todo esto recibís un rasposo 6 en geografía (que en verdad es un 5.5 que Lilia te subió) y te aparece un sorpresivo 4 de manos de Ariel Acosta. Aclaración: como las autoridades del colegio de las Hermanas Oblatas piden una nota para esta semana, el profesor Ricardo Apduch te dibuja un 8.5 que al poco tiempo te das cuenta que coincide con la nota del resto del curso.
Mediados de Junio: Ya te da paja sacar la carpeta entonces anotas en una hoja (de las grandes, que suele ser cuadriculada). Ya para esta altura haces una letra que solo vos entendes. Durante las clases te aburrís, tanto que los campeonatos de juegos de celulares y Gameboy se hacen muy frecuentes en el aula (especialmente en tu fila que suele ser la de los más vagos). Con respecto a los útiles, comienza la "Operación Ladrón", también conocida como "Operación Toto", que consiste en hurtar descaradamente las herramientas de trabajo de los compañeros.
Fines de Julio (último día antes de las tan esperadas vacaciones de invierno): Muchas notas bajas, unas cuantas sanciones, pocos útiles, una carpeta que deja mucho que desear, y la relación con los profesores cada vez es más tensa y conflictiva. La situación se resume en la siguiente frase: “Voy a tener todas las vacaciones libres, así que organizo la carpeta y estudio porque no quiero terminar como Agustín".
Último día de vacaciones (fecha exacta ni idea): Te pones a pensar en el colegio y te das cuenta que volviste a fracasar. Abrís la mochila y ves que se asoma una hojita que dice tarea, esto y el olor que sale del pebete de Seba que te olvidaste en la mochila te lleva a cerrarla. Te haces el boludo y te sacas la palabra colegio de la cabeza.
Vuelta al colegio después de las vacaciones: Te pones a pensar que las vacaciones se pasaron volando y como forma de demostrar tu calentura no haces un carajo (además sinceramente NO DAH!!!). Para esta fecha los profesores te odian porque estas tan excitado que no paras de hacer quilombo. De los útiles y la carpeta no se habla, porque como se mencionó: no se trabaja.
Fines de Agosto: Como forma de desprenderte de la excitación que acarreas desde las vacaciones, organizas con tus compañeros un torneo de lucha libre en el baño, al que denominamos "club de la pelea". Este consta de dos personas luchando en un “rin” de 2m x 2m y un pelotudo que filma, para después poder subir el video a Youtube y que lo vea la preceptora (que como no te puede sancionar por verte en un video va a buscar cualquier excusa para hacerlo. Vos te vas a intentar hacer el pelotudo, pero cuando llegas a tu casa y lo buscas, te das cuenta que tu cara es la que más clara se ve, por lo que dejas de hacerte el pelotudo y afrontas la situación).
Con los útiles sucedió lo siguiente: la goma de borrar estaba TAN cerca de la tijera de tu compañero que no pudiste resistir la tentación e hiciste lo que cualquiera hubiera hecho en una situación como esa. A las lapiceras que robas se les acaba la tinta muy rápido (porque generalmente las buenas están escondidas), entonces escribís apretando muy fuerte para que quede la marca en la hoja. Aclaración: la técnica mencionada en el final, no suele ser muy utilizada, por que el alumno ya no tiene demasiadas intenciones de trabajar y toma la falta de tinta como una buena excusa.
Septiembre: Termina el segundo trimestre y empieza el tercero, entonces es cuando te das cuenta que tenes mas bajas que EEUU en la Guerra de Vietnam. Por ende tratas de retomar la promesa que hiciste antes de las vacaciones y le pedís la carpeta a Mario para sacarle fotocopias, aunque sepas que es MUY probable que terminen en el fondo de la mochila para siempre. Se terminó el block de las hojas y comienza entonces la "Operación mendigo", en la cual te la pasas pidiendo hojas hasta ponerte insoportable.
Octubre: La cartuchera esta totalmente vacía, de todos modos sigue teniendo un papel importante, ya que es generadora de conflictos en la famosa joda de "escondamos la cartuchera". Esta joda consiste en esconderle la cartuchera a un flaco que generalmente esta prestando atención (o esta muy compenetrado con su celular o Gameboy), y cuando el pelotudo se da cuenta, se pasa todo lo que queda de la hora buscándola y puteando a sus compañeros. Durante este mes también sucede un hecho muy significativo, que es producto de la vergüenza y el fracaso que comienza a provocarse en la "Operación mendigo", y es el surgimiento de la famosa "hoja interminable": hoja rayada, generalmente Rivadavia (a la que se le saca la bandita protectora y se le escribe sobre la marca), en donde se escribe y se borra innumerable cantidad de veces hasta que no se entiende nada y uno termina dándose por vencido. De todos modos la actividad mas importante en este mes, es la "Operación sálvese quien pueda", en donde los alumnos ponen todo de si para llegar al anhelado 6, o mejor dicho, así tendría que ser, ya que esta actividad son mas propias del mes que nos sigue, Noviembre.
Noviembre: ODIAS A LA PROFESORA DE FISICA, TE ABURRIS EN MATEMÁTICA, Y LAS CLASES DE LITERATURA, BIOLOGÍA E INGLES SE HACEN INTOLERABLES (en general todas son intolerables, pero acudimos a un “top three”). El nivel de las jodas aumenta indescriptiblemente, tanto cualitativa como cuantitativamente. Esto viene acompañado de una gran cantidad de sanciones, que llevan a que tu mamá te empiece a mirar mal y tengas que hacerte el boludo estudiando para poder salir.
Los alumnos en este mes ponen gran énfasis en la "Operación sálvese quien pueda" que generalmente viene acompañada de la "Operación chamuyo", en donde uno se hace el bueno con los profesores con el objetivo de obtener 50 centésimos (o más) de regalo, logrando así levantar unas cuantas materias.
Último día de clases: Llegas a tu casa después de haber ido a Burguer o Mc (según las preferencias) con tus amigos, y elaboras el último pensamiento del año: "Que boludo, ahora tengo que venir a rendir materias en Diciembre… (igual, por suerte zafe y no me paso la de Agustín). El año que viene empiezo con todo, carpeta N° 3, block de 9 millones de hojas, cartuchera completa (con repuestos y sin tijera, para no caer en la tentación)”.
…
ACLARACIÓN FINAL: Nunca usaste la maldita agenda, y es lo único que no perdiste.
Creado por: Christian E. D’Alessandro y Guido E. Oclander
